Te intorci acasa seara tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag, te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti toarna ceva de baut, te invita in pat …
LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ?
.
.
.
Ca am gresit casa.
Tu esti tatal copilului meu !
O tanara intra intr-o macelarie cu un copil in brate si se pregateste sa spuna la toata lumea ca e al lui.
– Stai! Putem rezolva cumva?
– Imi dai carne gratis in fiecare saptamana pana cand copilul va implini 16 ani
Dupa 16 ani copilul acum crescut, vine sa colecteze portia de carne
– Au trecut 16 ani, ia asta, du-te la maica-ta si spune-i ca asta e ultima portie de carne pe care o mai primeste, si vezi ce expresie o sa aiba fata ei…
Ajunge copilul acasa, ii spune mamei
– Du-te inapoi si spune-i ca in ultimii 16 ani am avut si paine si lapte si fructe, consultatii, reparatii la masina, toate gratis si vezi ce expresie o sa aiba fata lui.
Never Ending Story (Moreno J Remix)
Enjoy
Economie extrema
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
– Sarut mana doamna, cat ma costa sa trimit o telegrama?
– 10 penny/cuvant.
– Semnatura e tot un cuvant?
– Nu, semnatura nu costa nimic!
– Bun, atunci scrieti asa in telegrama: Salut
– Salut? Doar atat?
– Da!
– Si la semnatura, ce trec?
– prietenul tau care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.
O alegere perfecta pentru barbat !
Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei… La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale,
isi zise:
– Da oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de companie ?! Sigur ca o sa-i placa…
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
– Ce are special aceasta boroasca de costa asa de mult?!
– Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place
sa faca asta…).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat La multi ani, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face…
El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
– Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
– Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare… tu te cari…
Sunt lesbiana
Unul, in parc se apropie de o tipa care-l respinge:
– Lasa-ma domnule, eu sunt lesbiana!
– Ce-i aia?
– Uite, vezi fata aceea cu sanii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
– Asta inseamna ca si eu sunt lesbiana!…
Fara minciuni in familie
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci , zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
Ce cred barbatii celebri despre femei?
Barbati celebri: despre femei
– Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
– Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
– Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte (Mario Adorf)
– Cand femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
– Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
– Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
– Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
– Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
– Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
– Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
– Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
– Cand o femeie isi contureaza buzele, este ca si cand un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
– Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)
– Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
– Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
– Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Ce este SPAM-ul?
1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: Sunt foarte buna la pat . Asta e MARKETING.
2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: Este foarte buna la pat . Asta e ADVERTISING.
3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: Sunt foarte buna la pat . Asta e TELEMARKETING.
4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: Imi dai voie? si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: Apropo, sunt foarte buna la pat . Asta e PUBLIC RELATIONS.
5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: Am auzit ca esti foarte buna la pat . Asta e BRAND RECOGNITION.
6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.
7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: Sunt foarte buna la pat . Asta e SPAM.
Viata sexuala sanatoasa
Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
– Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
– Hai s-o omoram pe blonda sa putem duce o viata sexuala normala.
In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala.
Obsesia capricornului
CAPRICORN
22 decembrie –
20 ianuarie
” ASCULTA-MA PE MINE”
Cum e zodia asta?
Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomatie.
Ce „PASARELE” are?
Obsesia lui primordiala este aceea de a detine controlul. De-asta e mereu in garda si se straduieste continuu, incarcandu-se cu atatea responsabilitati. Toate actiunile lui au un scop. Iar scopul, oricare ar fi, e menit sa-i asigure controlul asupra oamenilor si situatiilor. Convins ca are mereu dreptate, se considera dator sa dea sfaturi si indrumari. Daca nu e ascultat, poate recurge la strategii subtile si chiar la manipulare pentru a te aduce acolo unde vrea. Mult-trambitata lui modestie e o baliverna – in realitate, Capricornul este extrem de ambitios si de orgolios. Totusi, alaturi de Scorpion, este una din „piesele de rezistenta” care misca lumea inainte si care merita atentie si consideratie.
Cand face urat?
Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.
Obsesia sagetatorului
SAGETATOR
22 noiembrie –
21 decembrie
„CU MINE VORBESTI?”
Cum e zodia asta?
Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii.
Ce „PASARELE” are?
Are, totusi, unele sensibilitati care pot duce la suparari si complicatii. Mai intai, e snob si oportunist – nu pierde nici o ocazie sa aminteasca de relatiile lui cu „lumea buna” si sta cu ochii roata dupa evenimentele mondene de pe urma carora ar putea profita. In fapt, este foarte conventional si pune mare pret pe ce spune lumea despre el. Sufera de „sindromul supraevaluarii”, care ii poate strica planurile de „respectabilitate”. Ii e greu sa-si recunoasca limitele si se baga in situatii care-i depasesc posibilitatile. De aici actiunile iresponsabile, promisiunile neonorate, incurcaturile financiare sau chiar legale. Fiind cel mai norocos din zodiac, pana la urma scapa cu bine din toate. Iar apropiatii il iarta, fiindca e vesel, simpatic si „baiat bun”.
Cand face urat?
Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.
Obsesia scorpionului
SCORPION
23 octombrie –
21 noiembrie
„MA TEM DE TRADARE”
Cum e zodia asta?
La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac.
Ce „PASARELE” are?
Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care parca le presimte) si ramane amorsat. E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic, obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse, fiind capabil de performante uluitoare. Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda „umbrelor” sale.
Cand face urat?
Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.
Egalitatea dintre sexe
Dupa cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi barbatii la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niste amici, discutam despre una despre alta, cand unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere! Avand in vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit stiintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Reguli esentiale de condus in capitala !
Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.
Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare platit in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineata in parcare
Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Obsesia balantei
BALANTA
23 septembrie –
22 octombrie
„NU SUNT SIGUR…”
Cum e zodia asta?
Balanta e un semn profund relational – pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de ceilalti.
Ce „PASARELE” are?
Din acest motiv, chiar daca are fixatiile ei, e suficient de diplomata ca sa nu-i agaseze pe cei din jur cu ele. Totusi, se intampla adesea sa te nedumereasca prin nehotararea ei. La origine se afla „mania echitatii” – incearca intotdeauna sa analizeze diferitele aspecte ale unei situatii pentru a fi sigura ca face alegerea justa. Te mai poate sacai cu sintagme de genul „nu e drept”, „pe de alta parte”, sau „stiu ca ai dreptate, dar si el (ea)…”. Uneori e cuprinsa de o ciudata manie a contradictiei, sustinand o opinie adversa, numai de dragul de a… echilibra balanta discutiei!
Cand face urat?
Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: „face urat” daca-i e tulburata pacea interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori cu manifestari de prost-gust.
Obsesia fecioarei
FECIOARA
23 august –
22 septembrie
„SA ANALIZAM”
Cum e zodia asta?
La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si „zodia micilor maniaci”.
Ce „PASARELE” are?
Totul izvoraste din atributele semnului: spirit de observatie (care detecteaza chiar si cele mai marunte defecte), simtul amanuntului, puternice tendinte critice, gandire analitica, dragoste pentru ordine, punctualitate si curatenie, tentatia de a clasifica si cataloga. Toate astea sunt bune in munca, dar in relatii devin destul de enervante. Experta in despicatul firului in patru, Fecioara mai sufera de ceea ce am putea numi „obsesia perfectiunii”, „fixatia restului” si „sindromul furnicii”. Pe rand, ar veni cam asa: vrea ca totul sa fie perfect si iti scoate ochii pentru orice fleac, cat de mic. Apoi, econoama, tine socoteala pana la ultimul sfant. In plus, aduna mereu, colectioneaza, stocheaza.
Cand face urat?
Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e inteligenta, practica, harnica si devotata.
NeKociKa's bluog 