Mai bine sa o dai decat sa o iei !

Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
– Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
– Nu, sunt boxer.

Obsesia taurului

TAUR
21 aprilie – 21 mai
„CE-I AL MEU, E-AL MEU”

Cum e zodia asta?
Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri, persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii.

Ce „PASARELE” are?
Obsedat de stabilitate si siguranta, are impresia ca este la adapost doar daca acumuleaza. De aici vine atat lacomia lui proverbiala, cat si simtul de posesiune exagerat. Majoritatea Taurilor nu gandesc decat in termeni ca bani, case, masini, haine si bijuterii. Atasamentul fata de oameni (familie, partener de cuplu, prieteni, colegi) e la fel de puternic si de obsesiv, si are la baza aceeasi teama de schimbare.Prejudecatile si ideile fixe au un mecanism putin diferit: Taurul gandeste practic si temeinic, dar cam incet – si odata ce si-a format o parere (fie ea buna sau rea) nimeni nu i-o mai poate schimba. Nu are flexibilitate si nici capacitatea de a nuanta.

Cand face urat?
Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului (exemple – Hitler si Marx).

Femei inteligenta in cautarea barbatului ideal

Fata inteligenta caut barbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in trading position pozitie de comert si nu buy and hold (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential client care inchiriaza asa o masina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs.

Saruturi parintesti

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.- Sarut mana parinte!
– Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.

Lectii de politologie !

In timpul orei de politologie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta. Seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romantica si in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum procedezi Popescu?
– Ii voi spune asa “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa pis”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ghica, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Rosu, tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara”.

L’appuntamento U-gin remix

Enjoy

U-Gin feat. Ralph Noah – L’appuntamento (originally by Ornella Vanoni) (U-Gin Remix)

Mama este o gladiatoare !

Invatatoarea incepe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor si despre meseriile parintilor.
– Ia sa vedem, Gigel, tu ce poti sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
– Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
– adica? intreaba foarte curioasa invatatoarea.
– Doamna, mama vinde gladiole si tata este portar la hotelul Ambasador.

Ce iti place la laptele de mama?

I: Ce-i mai bun la laptele de mama? R: Ambalajul!
I: De ce nu are trabantul centuri de siguranta? R:Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.
I: Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? R: Amandoua deformeaza realitatea.
I: De unde avea Mircea cel Batran cizmele? R: De la genunci in jos.
I: Care este pluralul de la sticla? R: Cioburi!
I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
I: Cine a introdus acupunctura in tara noastra? R: Vlad Tepes!
I: Ce reprezinta burta la barbati? R: Un monument ridicat in cinstea „eroului cazut”.
I: De ce americanii nu au nici un campion la sah? R: Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
I: Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? R: Amandoua se tem de barza!
I. De ce are veverita coada in spate? R. Pentru ca in fata e ea!
I. Cum poti prinde un iepure? R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati.
I. Cum canta cucu` in America? R. With, with.

Ain’t Got No, I Got Life – Nina Simone

Enjoy

Ain’t Got No, I Got Life – Nina Simone

Adunare generala in padure

Regele animalelor, Leul, face adunare generala:
– Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, in Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!!
(aplauze…etc)In asta frumoasa gradina, Eu si mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!!
Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului…asta…, am incumetat a inventa o noua pedeapsa…Daca cineva va indrazni a sustrage de aici macar un puf de papadie….imi pare rau…sa am iertare, insa asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in…FUND!
Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, si culege niste ghiocei…(da, da…exact…din acea gradina unicala).
Regele, infuriat la culme, executa procedura mentionata mai sus.
Iepurasul…drept urmare…ba plange, ba izbucneste in hohote de ras.
– Ce plangi, ba, nenorocitule?! intreaba leul
– Ma doaaaaaaaarrreeee…Majestate, suspina iepurele
– Atunci…de ce razi?
Ma gandesc cum ar umbla vulpea cu cactusul…

Politicieni si iluzionisti

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung? R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan? R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Unde isi petrece dr. Ciomu concediul? R. Pe varful Retezatu!
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul? R. Daca te prind, om te fac!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina? R. Se ridica de pe oua!
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac!
I. Care este dezavantajul unei lupe? R. Mareste, dar nu intareste!
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand se ia curentul.
I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati.
I. Cum se cheama un caine fara picioare? R. Nu se cheama, ca oricum nu vine

Cum se fac cheltuielile in familie?

Un barbat va plati 2 lei pentru un obiect de un leu pe care il doreste.
O femeie va plati un leu pentru un obiect de 2 lei pe care nu il doreste.

Care este salariul politistilor

I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector? R. „Ai un moment?”
I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. De ce se ingroapa oltenii in picioare? R. Sa fie primii la inviere!
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 – 45 de minute.
I. Ce-i alba si are 30 cm? R. Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

Intrebari de oameni nebuni

De ce „prescurtare” este un cuvant asa lung ?
De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
Care este sinonimul cuvantului ” sinonim ” ?
De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
Vrei sa te amuzi cu intrebari si raspunsuri pe masura, haioase? Bine 🙂

Obsesia berbecului

BERBEC
21 martie – 20 aprilie
„SUNT PE FUGA”

Cum e zodia asta?
Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane.

Ce „PASARELE” are?
Are, insa, doua-trei fixuri. Unul e legat de timp: traieste cu senzatia ca lucrurile nu merg suficient de repede si ca nu-i ajunge timpul. Efectele? De la mania vitezei si graba cu care se repede cu capul inainte, ignorand pericolele, pana la noptile cand n-are chef sa se culce, spunandu-si ca somnul ar fi o pierdere de vreme.
Alt fix este cel conform caruia el stie intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Poate deveni enervant cu „directivele”, dar trebuie inteles ca e sincer si manat de cele mai bune intentii – e genul cavalerului sau eroinei care lupta pentru un scop nobil, care se simte dator sa puna umarul la bunul mers al planetei.

Cand face urat?
Berbecul e spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor… ce mai! – a tuturor celor ce lucreaza in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil..

Ornella Vanoni – L’Appuntamento

Enjoy

Ornella Vanoni – L’Appuntamento

Sifilis sau dizenterie

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
I. Care este diferenta intre capitalism si socialism? R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante!
I. De ce sunt atatia barbati cracanati? R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos? R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? R. Vaduva! !!
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat? R. Nevasta
I. Ce zic ciobanii cand se descalta? R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.