Ganduri perverse in timpul sexului

Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci cind totul e perfect:
– As vrea sa pot pana maine
– Doamne, femeia asta e minunata.
– E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
– Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
– O iubesc!
– Ce sani minunati are!
– Se pare ca-i cam place cu mine.
– E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa:
– Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
– Oare cum s-o conving de-o felatie?
– Mai bine faceam un dus inainte.
– Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
– Am obosit.
– De ce nu zice nimic?

Chirurgie de top in Romania

Trei chirurgi: american, neamt si bineinteles roman discuta:
Americanu:
– L-au adus pe unul caruia i-a explodat o petarda in poala. I-am cusut toate bucatelele la loc si acum f.. e de nu are treaba.
Neamtul:
– Asta nu ii nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.. a de loc. I-am adus una de la un mort si acum f.. e de nu-i adevarat.
Romanul:
– Mie mi-au adus o p.. a. I-am cusut doua urechi si acum e seful meu!

Razbunarea femeii in pat

CE RAUTATI POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ..
Am fumat trabuce mai groase ca asta!
Uaaau ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la tigara de dupa ?

Virginitatea poate fi vindecata

Murphy despre sex:
Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita… ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
Sexul nu ingrasa.
Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Daca-i iei de oua – inima si creierul te vor urma .
Virginitatea poate fi vindecata.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Sexul este murdar doar daca este facut cum trebuie.

Femei aiurite

Noi fetele :
– Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
– Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus.
– Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
– Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
– Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege.
– Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE.
– Intrebam… ce ?? …in timp ce noi intelegem tot!
– Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
– Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara a mancam ceva.
– Ne putem uita de 10 x la acelasi film.
– Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
– Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
– Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
– Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
– Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
– Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.

Trei amanti

Sotia ramasa singura acasa deoarece sotul ei pleca in delegatie pentru trei zile,se hotareste sa-si faca de cap si isi invita la ea acasa pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie si vrand sa-i faca o surpriza sotiei nu o anunta ca ajunge acasa mai repede.
Sotia infidela aude pe sotul ei la usa si ii vine ideea sa ii bage pe amanti in saci pe balcon.
Intra sotul si cand vede sacii pe balcon o intreaba pe sotie ce se afla in saci.
Aceasta ii spune ca a trecut maica-sa pe la ei si le-a adus cate ceva.
Sotul,curios din fire da cu piciorul intr-un sac si aude un guit-guit.
Oho,ne-a adus mama un porc,da cu piciorul in al doilea sac si aude un muget.
Oho,bun,ne-a adus si un vitel si zicandu-si astea da cu piciorul si in al treilea sac.
Liniste,nimic.
Mai da o data,nimic.
Enervat si curios totodata mai da un sut puternic in sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care ii spune:ba boule,daca nu zic nimic,inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Baia la barbati si femei

Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Ultimii ramasi in tara

Cine a mai ramas in tara dupa atatea guverne de cacat?

Zugravul
Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si in multe dintre ele apare si un copac, exact ca in cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb in pestera, la Lascaux .

Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Isi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste insa tara , chiar daca nu-i poate gasi alte calitati decit acelea cu care a ramas din cartea de romana, 1955. Baba urbana banuieste ca totul in jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face in nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara . Cand te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.
A lucrat candva in cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca intr-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Inauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva in surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul.
In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara ,e doar ostentativ.

Baiatul de club.
El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu incepe Magda la OTV.

Toti astia au ramas in tara . Restul au plecat, si nu in concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

Partener fericit, casnicie fericita

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. Prieten
2. Societate placuta
3. Iubit
4. Frate
5. Parinte
6. Maestru
7. Educator
8. Bucatar
9. Timplar
10. Instalator
11. Mecanic
12. Electrician
13. Stilist
14. Sexolog
15. Co-insarcinat
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
19. Autodidact
20. Organizator
21. Tata bun
22. Curat
23. Simpatic
24. Atletic
25. Tandru
26. Atent
27. Galant
28. Inteligent
29. Glumet
30. Creativ
31. Puternic
32. Intelegator
33. Tolerant
34. Precaut
35. Ambitios
36. Curajos
37. Credincios
38. Respectuos
39. Pasional
40. Competent

si nu uita :

41. Sa-i faci des complimente
42. Sa mergi cu placere la cumparaturi
43. Sa nu exagerezi
44. Sa fii bogat
45. Sa fii rezistent la stres
46. Sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp :

47. Sa nu fii gelos
48. Sa-i dai libertate
49. Sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. Sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si foarte important:

51. Sa nu uiti aniversarile a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si…toate datele posibile pe care ea le uita

Puiul si traversarea strazii

Invatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
Martin Luther King: I have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
Moise: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.
Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungand la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul ii ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gandirea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a impartasi capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, facilitind un impact strategic centrat in industrie si elaborind un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie Puiul traverseaza autostrada trebuia sa zica Afacerile necurate ale lui Puiu.
Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cimpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gindea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mina malai de la stat. Cine sunt cei care profita de oua? Cititi ziarul de miine.
Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: Imi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total.
Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.
Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se inghete conturile pina nu plateste taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
Proiect Impsat 2000: Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care ii place lui atunci cand ea se intorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Afaceri cu rata

Bula, cu o rata in brate, pleaca prin oras s-o vanda. Merge el ce merge si ajunge si la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, ii face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afara.
– Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede in dulap.
In dulap, intuneric bezna. Dupa un timp, Bula simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de langa el:
– Ba. Cumperi o rata?
– Tu esti nebun?! Noi suntem inchisi in dulap si ties iti arde de rate?
– Ba.Cumpara rata ca daca nu tip!
– Bine ma.
Cumpara rata, dupa un timp, Bula ii da iara un ghiont.
– Ba. Da rata inapoi.
– Tu esti prost? Nu ti-am cumparat-o?
– Da rata inapoi ca daca nu tip.
Ii da asta rata inapoi, si dupa 5 minute, Bula iarasi incepe:
– Ba, cumperi o rata?
– Tu esti dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
– Cumpara rata ca daca nu tip!
Ia asta rata si sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleaca tipul, pleaca si Bula si, fericit, si cu rata si cu bani, se duce acasa. Taica-sau in curte isi facea de lucru. Bula, sa faca misto:
– Tata, cumperi o rata?
– In p***a ma-tii, iarasi incepi?

Bluog-ul lui NeKociKa – Gratian ~ Sunt om cu tine daca esti om cu mine…